我跟苏的假面舞会

这几日 梦魇颇多。 仿佛要将人生生撕裂开来一样。流出里面浓艳的腐肉，掬起一捧生锈

的血液，抬头喝掉。梦中的女子看不清面容。只记得那眉眼是极熟悉的。她咀嚼的时候，

会从嘴里里发出暧昧不明的声音，然后，吞咽下去。我并不觉得疼痛，亦不惶恐。仿佛

那是再正常不过的事。她就那般死死的盯着我，红色的泪顺着眼角留下。我抬手，用左手

只有骨头的惨白食指替她微微拭去。她望着我，粲然一笑。

每每梦到这里，便会突然惊起。发疯般的冲到镜子前，那左眼角下赫然闪烁着的褐色泪痣，

居然与那莫名女子的影像重叠。于是开始狠命不停的擦拭，用针一点点把皮肤挑开，

却惊恐绝望的发现，那颗痣，已经深嵌入骨。

颓然。镜中女子嘴角微微翘起，伸出手来，仿佛够得着我一般，用食指轻轻击打我的锁骨。

 声音玲珑剔透，有无数交叠的诡异的回声。

浑浑噩噩间，赤着脚跑到顶楼阳台。有些许晕眩。那女子纹着曼陀罗的纤细脚踝形状美好。

我无力的看着发丝疯长，它们再下一刻形成巨大的网，将我囚禁，残念妖娆。我的孪生姐姐，

她终于逃脱了我的钳制，显露出来。

而我，在这纠缠的洪荒中，亦无路可逃。

她说。让我代替你。重新开始。 好吗？

今天跟母亲通话的时候， 她语气里有掩饰不住的隐秘的急促与期待。她向我转述了二姨对

我的几句评价，大意就是告诉母亲不要把一切都付出在我身上，因为我是极其自私自利的孩

子，要她为自己都想想，大抵怕我将来会事不尽孝。许久，母亲见我不作声，小心翼翼的问

我有什么看法。心下不禁默然。究竟什么时候，连亲人都已经失去了对我应有的期盼，又是

什么时候起，我亲手掐断了这根脆弱的羁绊。我隐秘的不安，在旁人看来，居然是巨大的凉薄与背叛。

事实却是，往往看似越坚强无谓的孩子，其内心越是苍白荒芜。他们逃避并割断一切可能

引起他们失控的提线。如坏掉的木偶一样，以突兀诡异的姿态站在世人面前。他们的自私，

源于他们骨子里不自知的胆怯。他们的心，太过柔软，以至于任何轻轻一击都会裂成无数碎片。

他们的软弱，其实要比旁人多很多。内心越是黑暗，所受的牵绊亦会成比例增长。于是，

他们毅然决定剔除一切可能造成不良后果的因素，即便这种举动会自发的伤害到那些关心他们的人。

他们就是这般倔强的孩子，心里晦暗，羞涩，不善于表达感情。有明亮的双眸，

在你需要帮助的时候，会带着即便撞得头碰血流也不回头的忘生般的力量，给你雪中送炭般的温暖与勇气。

  莫名的厌恶世界，在家的时候，习惯合上琴盖，在上面看些莫名其妙的书，写些莫名其妙的话，习惯在大白天拉上窗帘。点起钢琴上的高脚灯，却将它挪的远远的，讨厌光亮却又不得不依赖它。披着棉被，缩在钢琴前，恐惧，淡淡的化开，犹如加了氯氰钾的白水，剧毒就那样点点蔓延，不经意间，触碰，死亡。

  光掉电脑屏幕，听着yoshiki华丽的钢琴声。独自做爱。很喜欢的呢。没有人，家里，现在没有人。是的，一个人没有。头痛，幻觉隐现。冷，眼里无泪。黑与浴袍，老式留声机，黑白电影中暧昧的接吻，思绪很乱，生锈的高脚凳，白色月光抚摸下的坟墓，无风自动的窗帘，骷髅眼中不灭的磷光。

  直到今天跟父亲吵完架我才明白，原来自己一直想去西藏的真正目的不是去玩乐，而是想逃离这个家。

   真是奇怪的发现呢。

    一直固执的催促母亲给我报名，却拒绝承认这个真正背后的诱因怕是潜意识里的拒绝吧。

    突然发现，已经认为被遗忘的记忆，原来，以致冰冷的躺在血管深处。黑色针刺般的触须，焦躁而又隐忍的寻找每一处有机可乘的出口。内心对这个家还是恐惧的吧。植入骨髓，即使表面或某一时刻的眷恋，仍逃不过内心巨大的绝望的洪流。梦魇中，为一个自己嘴角的妩媚冷笑。

    总是想逃，逃离，逃避，逃脱。逃到阳光照不到的地方去。逃到没有神的国度。逃到一切晦涩的地方去。

    体内聚集了太多疯狂可怕的毒素，如果没有一个出口将他们释放，怕是真的会崩溃吧。即便在怎么隐忍，也抵抗不了另一个我的出现。对于家的恐惧，在五年前就已经买下种子。在迟钝的花朵，有了时间腐朽的培育，也会破土而出吧。